Jesucristo, cazador de vampiros (2001)

"¡Que empiecen las conversiones!"

Lo primero que me gustaría hacer es aprovechar esta crítica para pedir perdón públicamente a Yonay Boix y a Carlos Ena por insultarles y decir que Amanecidos era la peor película que se había hecho en la historia del celuloide. Me equivoqué.

No me malinterpretéis: Amanecidos me sigue pareciendo una soberana mierda. Ahora, comparada con la cinta que, con gran dolor y poco regocijo, os traigo hoy, la ópera prima de Boix me parece poco menos que El padrino. Al menos, él y sus colegas tenían excusa para hacer lo que hicieron: era cine indie experimental y de bajo presupuesto. Vale, aceptamos pulpo.

Pero con Jesucristo, cazador de vampiros no, ni aunque se escude en la serie B poco ambiciosa. Eso puede servirles para justificar un apartado técnico pobre, pero no para que mentar la palabra “artístico” aquí provoque arcadas. Decía Quixote en su crítica de The Room (que podría trasladarse a esta película con mucha facilidad) que el ser humano siempre ha querido dejar huella: el problema es que a algunos no parece importarles que esa huella sea un aborto que sufre por su mera existencia.

Y sí, llevo ya varios párrafos sin hablar de la película, porque me duele una barbaridad hacerlo. Pero me temo que no queda otra, así que vamos con el argumento. Básicamente, la historia trata de cómo Jesucristo vuelve a la Tierra 2000 años después de que fue crucificado, para emprender una cruzada contra el mal representado por... ¿unos vampiros que están asolando una parroquia de barrio? No parece una gran meta, la verdad. Ni veo que tenga puto sentido.

Así y todo, se acepta. Ha habido grandes producciones con temas igual de delirantes, o peores: ahí tenemos a Hansel y Gretel cazando brujas, o al mismísimo Abe Lincoln repartiendo estopa a unos cuantos vampiros en Gettysburg. Son historias absurdas, hechas para reírse de uno mismo, pero que cuando tienen detrás una realización decente, entretienen y sacan unas cuantas risas. El problema viene cuando un argumento tan penoso es, de lejos, lo mejor de una película donde solo cabría destacar el doblaje (me juego el cuello a que en original es más pésima todavía, pero antes me daría martillazos en el escroto con un martillo lleno de clavos que volver a ver esta... cosa).

Porque, efectivamente, puesto el argumento sobre la mesa ya todo va cuesta abajo. Empezando por el hecho de que ese es el argumento que suponemos que existe, pero el guión pronto naufraga en mil historias que no solo no se explican, sino que tampoco tienen el menor sentido. Lesbianas que resultan ser bisexuales, curas que parecen sacados de una banda de punk metal de Boston, un travesti que pasa por allí a saludar, Alan Moore haciendo de narrador... Nada, repito, NADA de lo que vemos tiene aquí el menor sentido. Y claro, así se sufre.

Hay que reconocer, sin embargo, que esa falta de sentido nos permite abordar de forma tremendamente fiel algunos de los episodios de la vida de Jesucristo que todo creyente recordará de la Biblia: Jesús dando de hostias a ateos, Jesús dando de hostias a vampiros, Jesús montando en scooter, Jesús haciendo kung-fu contra un maestro shaolin, Jesús yendo de compras, Jesús cortándose el pelo para parecerse a Fito, Jesús poniéndose pendientes, Jesús haciendo un lipdub terrible por la calle, Jesús montando en monopatín, Jesús escuchando a la Virgen María decir que las lesbianas son adorables, Jesús hablando con un postre (sí, CON UN PUTO POSTRE)... y sigue así la cosa.

Siguiendo con el apartado art... arti... argh... Aish. Joder, como cuesta: el “apartado artístico”. Siguiendo con ello, decía, la cosa no mejora, sino que empeora. Mucho. En picado. La película entra en caída libre y sin frenos en el momento en que Jesucristo se corta el pelo, después de unos primeros minutos en los que ya no parecía que hubiera esperanzas de salvación. El guión va a trompicones, como si las páginas fueran vomitadas a trozos por el perro del guionista, que debió ser el verdadero guionista.

¿Y las actuaciones? El que se que se quejara del acento serbo-francés-selenita de Wiseau lo disfrutaría aquí viendo como unos tipos pretenden soltar frases lapidarias al rollo Vin Diesel, The Rock, Van Damme o la madre que los parió a todos, con la diferencia de que estos no solo no saben actuar, sino tampoco pelear (y de que Jesús es el ser más patético de la historia de la lucha, creo). Creo que la patada que le pasa más cerca a Jesucristo le queda a medio metro de la cara. Pero eso sí, la atea arrastrada por cables hasta estamparse contra un árbol es muy épica.

La fotografía da puñetero asco. La mitad del tiempo nos encontramos una cámara en mano haciendo planos absurdos e imposibles (¿un plano de una escalera inclinado? ¿en serio?) y sin dejar de temblar ni un instante. Como si el director hubiera dicho “aquel que tenga Parkinson en la mano, que coja la primera cámara”, y luego no se hubieran molestado en regrabar las escenas. O sí, para empeorarlo, porque las tomas falsas que aparecen en los créditos finales son a menudo mejores que el resultado definitivo.

Y la música es una maravilla. Vamos, canela en rama. Suena como si alguien se hubiera decidido a plagiar descaradamente a Daft Punk y Jean-Michel Jarre, y la cosa le hubiera salido bastante mal. Y luego, con las canciones que le parecían malas incluso para ese terrible disco que compuso, decidió coreografiar unas cuantas peleas y a Jesucristo fardando por la calle al rollo de los Bee Gees. Porque sí.

Lo más triste de todo, y lo que más duele en esta hora y media de suplicio (porque además eso, Amanecidos al menos duraba una hora escasa) es que nunca llegas a saber si el patetismo es intencionado o no. Por una parte, tenemos una imagen, un montaje y unas actuaciones demasiado horribles como para ser involuntarias (de verdad, pocas cosas peor hechas he visto), que se entremezclan con escenas de música y baile sin sentido alguno que, por si fuera poco, son de lo mejor actuado y realizado de toda la cinta, y que suenan a puta broma desde el primer instante.

Por otra parte, hay muchas MUCHAS pistas que dan a entender que esta basura de culto es, en realidad, una comedia inintencionada. Es, por ejemplo, el hecho de que se pretenda explicar la cinta dando una apariencia de seriedad, diciendo que los vampiros son diurnos porque se injertan la piel de personas normales, o que el vampirismo es en realidad una enfermedad causada “a veces, por una bacteria; a veces por un virus; a veces por un hongo...” (vamos, básicamente, por cualquier cosa). Sí, sé que las explicaciones suenan a coña, pero es que son lo más serio que hay en la cinta, y pretenden hacerse pasar por algo real.

Como todo este ridículo (voluntario o no), les sabe a poco, además, aderezan el aborto audiovisual con chistes y referencias bíblicas de las que cualquier ser sentiente del universo se avergonzaría solo de oír hablar de ellas, cuanto más si tuviera que realizarlas: para muestra, el momento de mitad de pelea en que Jesucristo esquiva un sillón, se sienta en él y dice “y al séptimo día, descansó” (y se queda tan a gusto); o la escena en que va por ahí ofreciendo limonada, le preguntan “¿habrá suficiente?” y él se ríe como un gilipollas y les dice que no se preocupen. En serio, ESTO ES JODIDAMENTE SURREALISTA.

No quiero extenderme mucho más, porque solo de recordarlo ya me están entrando arcadas. Ni siquiera la película puede presumir de lo que otras de su género que es, al menos, ofrecer sangre o sexo al espectador. La mitad de la cinta consiste en enfocar al culo de la tal María que acompaña a Jesús, o en todos (Jesucristo incluido) sobando de forma impune a una señora que no tiene expresión, pero ya, ahí queda todo. Y en cuanto a la violencia... Hay cuatro peleas contadas en la cinta, y ni siquiera están bien realizadas: duran una eternidad y no tienen la menor tensión dramática, resultando más cargantes incluso que los diálogos.

Es, sin la menor duda, la peor película que he visto en toda mi vida. Te ríes a rabiar, sí, pero al tiempo sientes como si te introdujeran un millar de palos candentes por el recto, y te lobotomizaran cuando no estás atento. Presenciar barbaries así me hace oponerme fuertemente a la ley del aborto de Gallardón, y apoyar sin dudarlo un instante los métodos malthusianos para reducir a la población. Por su bien, y por si acaso vuelve a surgir algo así.

Deberían quemar todas las copias con sus realizadores dentro, y enterrarlas profundas en los mares helados de Europa. Europa, satélite de Saturno, quiero decir.

Allez-y, mes ami!

Buenas tardes, y buena suerte.

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LO MEJOR: absolutamente nada.

LO PEOR absolutamente todo.

NOTA: 0/10. Tras discutir al respecto con Pablo, hemos planteado la posibilidad de poner notas negativas en el blog; al final, he hecho balance entre la calidad de la cinta y las risas que me ha proporcionado. La media ha resultado ser un 0. Así que imaginad la puntuación original.

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Aborto audiovisual completo en español