Star Wars Episodio II – El ataque de los clones (2002)

“¿Victoria? ¿Victoria dices? Maestro Obi-Wan nada de victoria... del lado oscuro el velo ha caído, la Guerra Clon empezado ya ha...”

(AVISO: LA SIGUIENTE CRÍTICA PUEDE CONTENER SPOILERS DE LOS EPISODIOS I A VI DEL UNIVERSO STAR WARS, ASÍ COMO DE OTRAS OBRAS CANON. SE RECOMIENDA NO LEERLA SI NO SE HAN VISTO LAS SEIS PELÍCULAS DE LA SAGA)              

La cosa está así: la Federación ha sido derrotada, pero a nadie le importa; Maul ha muerto (dicen las obras canon), pero Sidious tiene un nuevo aprendiz, un tal Tyrannus. Obi-Wan ahora mola incluso más que antes, y Anakin merece la muerte en cada plano. Padmé sigue haciéndose peinados absurdos y Palpatine va consolidando su poder como quien no quiere la cosa. Jar-Jar ahora es político y el tipo más sabio de la galaxia todavía habla como si fuera retrasado. La verdad, no son los mejores ingredientes para una película…

Y, sin embargo, no se desenvuelven mal del todo. De hecho, todos lo sabemos, esta podía haber sido la mejor cinta de la nueva trilogía, si no fuera por algunos errores garrafales que la convirtieron en la peor. Bueno, unos no, solo uno, pero muy gordo: el Crepúsculo galáctico que se nos traen Anakin y Padmé, básicamente.

El caso es que la cinta empieza plagiando descaradamente a su predecesora, con una escena donde Obi-Wan y Anakin aparecen como en la primera escena de La amenaza fantasma lo hacían Qui-Gon y Obi-Wan. Kenobi ahora es el maestro, y Skywalker un padawan insufrible que hundió, a Dios gracias, la carrera de Haydn Christensen. Porque es un tocapelotas y un acosador, básicamente. En serio. Un acosador de los gordos. Yo si fuera la reina Amidala lo mandaba detener.

"- Yo me la tiro y tú te quedas con la cesta de patatas que tiene en la cabeza.
- Vale. Je, je. Ser Jedi mola."

Así resumiendo se nos cuenta que la vida de Padmé corre peligro, así que la usan como cebo para atraer a quien quiera matarla. Y lo consiguen. Pero como sus sentidos de la hostia pueden detectar miriápodos asesinos en una habitación a oscuras (pero, ojo, no saben distinguir a la verdadera reina del señuelo), pues no pasa nada. Pillan a la asesina después de una persecución que mola un huevo, Obi-Wan se vierte en una investigación que le lleva a descubrir un Ejército Clon fabricado en Mordor, por lo menos, y en general, hace todo lo que tiene que hacer un buen Jedi. Salvo dejarse atrapar por el Conde Dooku. De hecho, aquí Ewan McGregor demuestra que es el actor que mejor ha interpretado a Obi-Wan en la saga (sin contar a Alec Guiness y Weird Al Yankovic, claro).

Y aquí es donde todo empieza a molar mucho. De entrada, porque nos presentan por primera vez a los personajes del mítico Boba Fett y su padre Jango Fett; y luego, porque descubrimos por primera vez a los Soldados Clon que alimentarán las filas del Ejército Imperial en la trilogía original. Aunque, de hecho, sus armaduras no se parezcan una mierda. Pero sabemos que son ellos.

Más aún, conocemos ya al Conde Dooku, que es uno de los mejores personajes de la historia de la saga, pero que tiene dos problemas: no hace apenas nada en pantalla en toda la cinta (hasta el final… pedazo de final, cojones) y está introducido con calzador. Se le menciona casi al principio como un antiguo Jedi, uno de los más grandes de la Orden, que la abandonó desencantado con la República. También sabemos que fue el maestro de Qui-Gon, y Dooku insinúa que este compartía su decepción con la República. JODER, POR QUÉ NO DESARROLLAN MÁS SU HISTORIA Y LA DEL MAESTRO SIFO-DYAS.

Bueno, es una pregunta estúpida, pues todos sabemos por qué no lo hacen; porque mientras sucede esto, al tiempo, tiene lugar EL HORROR. Básicamente, Anakin deja cada vez más claro que es un niñato acosador y malcriado, a pesar de que Padmé le deje en ridículo fuerte. Pero como es obvio, se enrollan. Y tenemos que sufrirles haciendo el moñas por verdes praderas donde se dan arrumacos.

"- ¿Cómo que para qué sirven mis estudios de Jedi? ¿A que tú no puedes
hacer levitar la fruta asín como yo, eh? ¿A QUÉ NO?
- ¿Y saben tus maestros que haces el gilipollas de esta manera, Annie?
- ... SI NO ESTÁS CONMIGO, ESTÁS CONTRA MÍ"

Y luego resulta que Anakin, que tiene sueños premonitorios raros que luego le pasarán factura en la siguiente peli, va a Tatooine, arrastrando con él a Padmé, a la que se suponía ocultaban en Naboo porque su vida corría peligro. Pero no, la llevan a una tierra chunga llena de maleantes porque allí fijo estará segura. El caso es que Annie descubre que su madre se ha vuelto a casar (¡mira, tío Owen!), pero la han raptado los moradores de las arenas. Y Anakin no puede salvarla y mata a todos los moradores. Pronunciando acto seguido las siguientes palabras:

“Los maté. Los maté a todos, están muertos. Y no solo los hombres, sino también las mujeres y los niños. Son animales, y los maté como animales. ¡Y los odio!”

Todo ello después de defender que si la República va mal lo suyo es nombrar a un tío con mucho poder que arregle las cosas. Padmé le dice “pero eso es una dictadura” y él suelta “bueno, si funciona…”. Por favor, que alguien me diga por qué no han detenido ya a este chaval.

El caso es que Anakin se entera de que Obi-Wan ha sido hecho prisionero, y pasa de su culo, pero Padmé se emperra en ir a salvarle. Así que tenemos a la comitiva, el gran comité de rescate: un padawan insufrible, una tía con el peor estilista de la galaxia, un androide retrasado (por cierto, C3PO lo creó el insufrible cuando ni era padawan ni era tan gilipollas) y R2D2, que sigue siendo el puto amo, como en el resto de la saga. Valiente equipo de rescate.

Llegan a Geonosis, los capturan (cómo no), y Obi-Wan se ríe de Anakin en su puta cara con uno de los mayores hachazos de la saga. Dooku ya se ha dejado de subterfugios y demuestra que es chungo, pero el Jedi, el inútil y la de los peinados logran matar a los bichos que iban a cargárselos. Mace Windu y una purriela de Jedis aparecen y se lía parda. Y cuando están a punto de perder, ampliamente superados en número, Yoda aparece con el Ejército Clon y salva el día. Lo curioso es que entre droides y clones, nos importan bien poco los muertos de la Batalla de Geonosis en ambos bandos.

"¡Soy Zeus, el de "no me toques los cojones o te meto un rayo por el..."
Oh, mierda, lo he matado"

Y llega aquí el momento más cojonudo de toda la saga. Dooku huye con los planos de un arma chachi que resulta ser la Estrella de la Muerte. Obi-Wan y Anakin le persiguen, y el maestro aconseja prudencia, pero sabemos que Skywalker tiene retraso y se lanza a por Dooku. ¿Conclusión? Ambos son derrotados, pero Anakin además pierde el brazo, por un corte así chachi y limpio. Por gilipollas.

La cosa parece perdida, pero entonces llega Yoda. Y joder con Yoda. Es la primera vez en toda la saga (y solo habrá otra más) en que le vemos sacar la espada, y es gloria eterna. Las cinco películas de espera han merecido la pena. Dooku será un Sith cojonudo, pero Christopher Lee no es el personaje con más arte para la espada del mundo (aunque cómo se mueve para su edad), y eso se ve en cuanto el enano verde se pone a saltar, brincar, y a básicamente ser la hostia en bicicleta. Porque la edad es un rango. Y se supone que el enano no es el mejor espadachín Jedi. Joder.

Como sea, Dooku logra escapar, los Droides son derrotados en Geonosis y se da comienzo a las Guerras Clon. Que se contarán en una serie, en lugar de en las películas, porque Lucas necesitaba otro piso nuevo en su rancho.

"- Con tu permiso, Maestro, voy a hacer alguna estupidez para ver si
Dooku nos derrota a ambos y me deja manco.
- Oc, tío, tú mismo"

La historia de la cinta es muy cojonuda. El Imperio va destapándose poco a poco (por culpa de Jar-Jar. ¿A quién se le ocurrió nombrarle político), y es cojonudo. Vemos además un mayor protagonismo de Obi-Wan, de Yoda y de Windu, que son grandísimos personajes. El antagonista es el Sith más mítico de la saga después de Vader, probablemente. Y lo único que se le puede achacar, por esta parte, es una cierta lentitud, y un constante intento por parte del guión por ridiculizar a Obi-Wan y hacer quedar muy bien a Anakin, algo que no entiendo y que fracasa porque:

1. Anakin es gilipollas.
2. Anakin es gilipollas.

Más allá de eso, sin embargo, hay demasiadas escenas del romance entre Anakin y Padmé, que son verdaderamente insufribles. Es una historia ñoña, mal construida, predecible (lógicamente), tópica y cargante. No tiene la menor emoción y solo sirve para hastiar al espectador e imbuirse de rabia, ira y, en general, cosas del Lado Oscuro. Mal, Lucas, mal.

En el resto de aspectos, pues cumple. Visualmente es mejor que el primer episodio, pero sigue sin tener el encanto de la trilogía original. La música no tiene ninguna pieza tan espectacular como “Duel of the Fates”, pero a cambio es la primera película donde oímos de forma clara y contundente la “Marcha Imperial”. Y en cuanto al doblaje, es bastante flojo, y está todo como tirado y desganado, pero comparado con lo que será el Episodio III, parece que todas las voces sean Ramón Langa.

Como comentaba antes, después de esta cinta, cronológicamente, tuvieron lugar las Guerras Clon, cuyo final dará comienzo a la siguiente y ecléctica cinta, de la que hablaremos mañana.

Que la Fuerza os acompañe.

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(Para puntuar estas cintas no se utilizarán los baremos habituales, sino otros diferentes: un recuento de los peores/más incómodos momentos; un recuento de muertes y escenas violentas o sangrientas; y el Guerradelasgalaxiasómetro, que puntuará las películas del 1 al 6 en comparativa con el resto. Matizaré también cuántos premios Oscar se llevó cada cinta)

PEORES MOMENTOS / MOMENTOS MÁS INCÓMODOS: Anakin siendo un acosador. Jar-Jar como político. Anakin creyéndose mejor que su maestro. Obi-Wan siendo patéticamente ridiculizado. Anakin enfadado. La falta de explicación sobre la aparición de Dooku, que parece una decisión de última hora. Anakin y Padmé retozando. Los chistes malos de C3PO. Anakin Skywalker.

MUERTES Y VIOLENCIA: los pobres miriápodos del principio, y la asesina de Coruscant. El poblado de moradores de las arenas a los que extermina Anakin. Innumerables droides y clones muertos en Geonosis, amén de unos cuantos Jedis. Obi-Wan le corta las piernas al bicho mantis gigante que iba a matarle, y resulta horrible. Mace Windu decapita a Jango Fett. Y Dooku le corta la mano a Anakin.

GUERRADELASGALAXIASÓMETRO: 1/6. La más decepcionante de la saga, no ya porque sea la peor (que probablemente lo sea), sino porque sin demasiado esfuerzo podría haber sido una película muchísimo mejor, y porque tiene una gran historia a la que los aspectos malos condenan. George, devuélvenos Star Wars. Primer aviso.

PREMIOS OSCAR: ninguno, de tan solo una nominación a mejores efectos visuales. Estuvo nominada a seis Razzies y, por supuesto, Haydn Christensen lo ganó.

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Tráiler honesto de la película