Star Wars Episodio VI – El retorno del Jedi (1983)

“- Maestro Yoda, usted no puede morir.

- Poderoso soy por la Fuerza, pero no tanto”

(AVISO: LA SIGUIENTE CRÍTICA PUEDE CONTENER SPOILERS DE LOS EPISODIOS I A VI DEL UNIVERSO STAR WARS, ASÍ COMO DE OTRAS OBRAS CANON. SE RECOMIENDA NO LEERLA SI NO SE HAN VISTO LAS SEIS PELÍCULAS DE LA SAGA)

(Atención: la reseña está realizada en base al montaje para DVD que realizó George Lucas, con añadidos mierder y demás)

Un año ha transcurrido desde el coitus interruptus de la cinta anterior, y esta da comienzo con la fabulosa idea de, básicamente, no mostrarnos todo lo sucedido. No es que preocupe mucho, dado que por lo poco que podemos averiguar en conversaciones androidíacas, ese año lo han pasado de daikiris en Jamaica, aprendiendo a usar la mano robótica, o cosas así.

El asunto empieza cuando C3PO y R2D2 van a visitar a Jabba el Hutt. Luke aparece en un holograma para decirle al gusano tocho que le revende los androides a cambio de su amigo Han, pero el otro es un gordo avaricioso y se lo queda tó. Pone a currar a los androides en cosas y se monta unas orgíacas donde suena música bizarra y seres extraños bailan medio en pelotas (¿de verdad era esto necesario, George?).

Sí, esto ocurre de verdad en el palacio cochambroso ese.

 

Avanza la cosa, y aparece un cazarrecompensas que ha capturado a Chewbacca, al que encierran. Pero el cazarrecompensas aparece on the night para liberar a Han, porque es alguien que le ama, y resulta que el gusano gordo les pilla de morreo tierno. A todo esto, hay un enano tocapelotas que se ríe como las hienas de El rey león, y que tiene un “voy a morir” tatuado en la frente con letras gigantes.

Parece que lo del Palacio de Herodes este aquí montado era una excusa para que Jabba haga lo que todos llevamos dos películas deseando hacer: deja a Leia en paños menores y la encadena a sí mismo para que baile para su divertimento. Luke, que no es tonto el chico, decide dejar de hacer el vago y aparece en este momento. Amenaza al gusano, este lo tira a una fosa para que se lo coma un bicho y el joven Skywalker atraviesa la cabeza del bicho con un portón metálico.

Todos quedan reunidos así para morir in da desert, en la fosa del Sarlacc, donde sufrirán una digestión de mil años conociendo una nueva definición del dolor, y tal (incluso traduciendo a gente C3PO resulta insufrible). Pero resulta que Luke tenía todo maquinadísimo: R2D2, que trabajaba en la barcaza de Jabba, le lanza la espada, y Luke libera a sus amigos ayudado por Lando, que era un guardia infiltrado. Leia estrangula a Jabba en una escena mu sensual y Boba Fett tiene la muerte más absurda y más odiada por todos los fans de la saga.

"Se me ha quedado la espada láser sin batería y R2D2 la está
cargando, ¿vale? Hostia ya con tantas preguntas"

Quiero detenerme un momento en esta escena, porque está claro que lo de hacer planes no es el fuerte de los rebeldes. En la primera película había un esquema super complicado e irrealizable sin ayuda de un Jedi para destruir la Estrella de la Muerte; ahora, el plan de Luke ha consistido en ocultar su arma en un androide, enviarlo como regalo envenenado, conseguir que trabaje donde a él le interesa, provocar a Jabba, hacer que les lleven a morir justamente a un lugar donde tenía que estar R2D2, y lograr que este le lance la espada para liarla. Y pienso yo que sería más fácil si llevara la espada encima, porque desde que entra al palacio y empieza a hacer trucos de Jedi nadie le toca ni le cachea ni por un segundo. Podía llevar un Destructor Imperial bajo la capa y nadie se iba a dar cuenta.

Pero la cosa es que Luke viste de negro, para acentuar asín el parecido con su padre y el que sí, que no, escarceo romántico con el Reverso Tenebroso.

Hablando de su padre, una vez arreglado el pifostio Luke vuela a Dagobah para encontrarse a Yoda moribundo. Como la salud del anciano le importa una mierda, empieza a preguntarle que si de verdad Vader es su padre, y tal. Yoda no responde al principio, y eso es interesante, porque según un borrador inicial de uno de los guiones (no recuerdo cual) de la saga, era Yoda y no Obi-Wan quien quería ocultar la verdad a Luke sobre su padre. De hecho, parece ser que Obi-Wan quería contárselo todo desde el primer momento, algo que encaja mucho más con el viejo Kenobi que conocemos.

"Solo 5 minutos más, mami..."

El caso es que Yoda le dice que sí, que es su padre, que para ser un Jedi tiene que matarlo, y que él no es el último usuario de la Fuerza, porque hay otro… y entonces, se muere, por joderle. Bueno, se desvanece en la Fuerza, como Obi-Wan. Luke, que es muy listo, sabe que ese otro Force user es su hermana y va a reunirse con todos ellos a ser rebeldemente felices.

Aquí viene el momento comodón y vago de narices de la película: el Imperio tiene una nueva arma; y los rebeldes, un nuevo plan para destruirla. ¿El arma? Una segunda estrella de la muerte (a medio construir. Normal, para la otra se tiraron 19 años, y para esta apenas llevan 4). ¿El plan? Colarse dentro con pequeñas naves, disparar a su reactor y provocar una reacción en cadena que la reviente desde dentro. TOMA YA ORIGINALIDAD, ESTO NO ME SUENA.

La única diferencia es que aquí la Estrella está protegida por un campo de fuerza proveniente de un satélite cercano, lo que obliga a que un escuadrón suicida comandado por Han y que incluye, obviamente, a Chewie, Leia y Luke, vaya al satélite a destruir el generador. Mientras, el general Lando Calrissian (está claro que los rebeldes regalan los ascensos, porque este tipo acaba de llegar, literalmente) monta otro escuadrón suicida con un tío cara de melocotón que resulta bastante irritante, y se preparan para atacar la Estrella de la Muerte, donde está ahora el Emperador y suena mucho la Marcha Imperial.

"Si pesan lo mismo que un ganso son brujas, así que les quemamos"

El caso es que la idea del campo de fuerza generado en el satélite a mí me cautiva, aunque Lucas lo usa como excusa para, básicamente, ¡EWOKS! Hay gente que odia la peli por estos bichos, pero como uno de ellos es Warwick Davis, pues mola y punto. Los ewoks bailan, y hacen cosas, y muchos morirán en una batalla. Mientras, Luke le cuenta a Leia que son hermanos, y que más les vale no acostarse más, Han se entera y se queda supra feliz, y cuando todos van a lo del generador, Luke se va a por Vader.

"IT'S A TRAP!"

El niño ha salido respondón y no quiere luchar (aunque al final no solo lucha, sino que le devuelve la pelota a Vader cortándole un brazo), así que el otro le dice “ven con papi” y se lo lleva a ver al emperador. Éste intenta convencerle de que se pase al lado oscuro, le demuestra que todo el rollo “it’s a trap!” y que sus amigos están muriendo por su culpa, y se marca un Episodio III con eso de “tengo el poder para que salves a tus amigos”. Pero Luke resiste porque es un machote y no quiere ir por la Galaxy teniendo que decir la verdad, así que el emperador se convierte en Thor y le hincha a rayos.

Vader mira toda la escena asín como meditabundo tras el casco viendo un partido de ping-pong, y al final decide que a la mierda, y cumple el sueño de todo americano: arrojar a tu jefe al reactor de una base estelar de armamento para desestabilizarlo. Todo ello mientras grita como un transexual malayo. Luego, muerto el perro, le da el venazo emo que aún traía a cuestas desde hacía tres episodios y se quita el casco para morir. Hola, Sebastian Shaw.

"¡HULK APLASTA!"

Luke se lleva el cadáver, le prenden fuego, los ewoks bailan (y todo el mundo en la galaxia, gracias a la magia del CGI), y aparecen en la Fuerza sonriendo como gilipollas Yoda, Obi-Wan y… ¡ah! ¡Joder! ¡Haydn Christensen! ¡Fuera, maldito, aborto de Satanás, enviado de Azazel!

Y fin.

La peli es genialérrima. No alcanza ni por asomo la calidad de los Episodios IV y V, pero aun así está entre lo mejor de la saga. Concluye muy bien la historia planteada en esta trilogía, y en general cierra ya toda la historia de Anakin, que en el fondo es de eso de lo que va Star Wars. Tiene unas cuantas escenas memorables, e ideas muy chachis.

Así y todo, hay cosas que merecen una hoguera, o dos. Empezando por el plan absurdo y Deus ex machina del palacio de Jabba (parte que además también dura una eternidad, pero como Leia está asín sersual, nos da igual), y siguiendo por el copia y pega descarado de la primera película. No. O sea. Just no.

"- Luke, tengo algo que contarte...
- No hables, papá, reserva tus fuerzas.
- Luke, yo... me he tirado a tu madre... Y LO SABES"

Además, nuevamente vemos algunas inconsistencias entre ambas trilogías. Aquí la más llamativa es la que tiene lugar cuando Luke le cuenta a Leia que son hermanos, y esta le dice que recuerda un poco a su verdadera madre, que "siempre estaba triste"... algo que, si recordamos el Episodio III, y por muchas paranoias de la Fuerza que metas de por medio (que Leia ya hasta ha manejado una espada láser para enfrentarse a Vader, tú, en algo que pocos recordaréis), es imposible, pues Padmé murió al dar a luz a los hermanos.

Por otra parte, los añadidos digitales en esta cinta sí que son verdadero cáncer. Entre el grito de Vader, los añadidos CGI de toda la galaxia bailando, y el careto de Haydn Christensen, se cargan todo el final de la saga. Sin tener, además, pies ni cabeza: el Anakin que conoce Luke es el mayor, no el chaval, y que aparezca el careto de Christensen es tan absurdo como que aparezca el de Ewan McGregor (cosa que podría pasar en la próxima trilogía, por cierto... la cuestión es que Ewan era un Obi-Wan de la hostia, y todos le queremos, no como al niñato); y de igual modo, no me creo que inmediatamente tras destruir la Estrella de la Muerte toda la galaxia sepa lo que ha pasado y esté tan feliz. Venga ya. Esto tiene tan poco sentido como los Jedis muertos de esta trilogía (¿Por qué para entrar en comunión con la Fuerza Vader muere y es quemado, exactamente igual que Qui-Gonn, mientras que Obi-Wan y Yoda simplemente desaparecen? Es algo que me intriga seriamente).

"Ya me han nominado a un Globo de Oro y mi carrera ha tocado fondo.
No os vais a librar de mí tan fácilmente"

Pero el caso es que no me apetece escribir más y la película mola. Y en la próxima veremos a Luke con barba. Y punto.

Que la Fuerza os acompañe.

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(Para puntuar estas cintas no se utilizarán los baremos habituales, sino otros diferentes: un recuento de los peores/más incómodos momentos; un recuento de muertes y escenas violentas o sangrientas; y el Guerradelasgalaxiasómetro, que puntuará las películas del 1 al 6 en comparativa con el resto. Matizaré también cuántos premios Oscar se llevó cada cinta)

PEORES MOMENTOS / MOMENTOS MÁS INCÓMODOS: los celos de Han por Luke y Leia, que siguen exacerbando la incomodidad de… eso. Los ewoks bailando. Toda la galaxia bailando. El careto de Haydn Christensen fantasmón. El grito de Darth Vader. Que el guión sea tan comodón repitiendo esquemas de la primera película. El bichejo asqueroso que rumia a los pies de Jabba. Que C3PO haya tardado tres pelis en hacer bien su trabajo como traductor (y que aquí se regodee tanto en hacerlo). Lo absurdo y rebuscado del plan para salvar a Han.

MUERTES Y VIOLENCIA: En el palacio de Jabba y la huida de sus garras mueren bastantes: la primera bailarina y un guardia son devorados por la bestia a la que Luke mata aplastando con una verja y atravesando la cabeza (aquí se torturan además androides para que se vea lo maloso que es el Hutt); luego mueren varios guardias de la barcaza, bichejos asquerosos, Boba Fett devorado por el Sarlacc (o eso quieren que creáis, pero es Boba Fuckin' Fett y tiene detonadores termales, y tal) y Jabba estrangulado por Leia. Muere Yoda (o desaparece, vaya). Ewoks, rebeldes y tropas imperiales mueren a puñados en la Batalla de Endor. Luke le corta el brazo (de manera muy sádica) a Vader. Vader arroja a Palpatine al núcleo de la Estrella de la Muerte, y luego se deja morir. Mucha muerte hay, pero motivada, para cerrar historias.

GUERRADELASGALAXIASÓMETRO: 3-4/6. Es una gran película y conclusión de la saga, que no alcanza a las anteriores, pero se queda casi a su altura. El debate está en si es mejor que el Episodio III o no; valga decir que a mí esta me gusta más. Ahora, tiene defectos, como un guión (una historia) que tira de temas ya tratados, aunque lo haga de manera magistral. La venganza de los sith, por su parte, tiene mejor historia, pero está peor llevada. En cuanto al apartado técnico y artístico, y salvo una igualada banda sonora, se lo lleva de calle el El retorno del Jedi, tanto en efectos como en actuaciones (y como decía, también en dirección y guión). Lo dejaremos en un empate técnico, y que cada cual dicte su preferencia.

PREMIOS OSCAR: la menos premiada de la trilogía original, solo se llevó un Oscar a Mejores Efectos Especiales, de cinco nominaciones que tuvo (todas ellas técnicas, exceptuando Mejor Banda Sonora).

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Tráiler original de la película

Star Dudes Episode VI - Return of the Dude

Y si habéis llegado hasta aquí, aguantándome tras seis críticas, merecéis ver este par de análisis del crítico de cine vivo al que más respeto (y casi el único al que respeto, porque es Dios):

Nostalgia Critic - 11 Good Things From the Star Wars Prequel (sin subtitular, sintiéndolo mucho)

Nostalgia Critic - Star Wars Christmas' Special (subtitulado)

Nos vemos en el próximo especial Grandes Sagas, que estará dedicado a... ¡Indiana Jones! ¡No os lo perdáis!