Tormenta colosal (2012)

“¡Si no tenemos más muestras de polillas, los seres humanos no podremos sobrevivir!”

Pensad en esa frase. Por favor, pensad en ella un momento. Intentad repetirla con emoción y sin soltar una carcajada. Encontrad una situación en una película dramática en la que no suene absurda y patética. ¿Lo lográis? ¿No? Está bien, eso significa que seguís siendo humanos.

No sé en qué momento de desesperada enajenación mental decidí que podía ser divertido ver esta cinta de la que había leído críticas tan horribles. Supongo que alguien dijo “es tan mala que hasta te ríes”, y como soy bastante fan de las comedias involuntarias pensé “pues vamos a darle una oportunidad”.

Reconozco que su parte de razón tenía quien dijera aquello, y que alguna que otra carcajada se me ha escapado durante la película, aunque el suplicio ha predominado sobre la diversión. La cinta es mala, MUY mala, y ni siquiera el ridículo y las risas que provoca la salvan del tedio y el suspenso más ignominioso.

La premisa en la que se basa es que una tormenta (“de proporciones… BÍBLICAS” dice uno de los protagonistas, así, con énfasis en el “bí”) comienza a azotar el desierto del Sáhara, produciendo una inundación y un terrible 3D, que lleva a cuatro chiquillos que por allí pasaban (entiéndase “por allí” como “por el set de rodaje”, a juzgar por sus actuaciones inexistentes) a salir por patas. Descubrimos luego que no es un fenómeno aislado, sino que la tormenta no hace más que crecer, y en 40 días ocupará la totalidad total y completa del mundo mundial. Pero nuestro querido ejército del tío Sam chupiguay de la muerte tiene la solución, que es… ¡tachán! ¡Una serie de “arcas de Noé” ultramodernas en las que reúnan el ADN de las “más de 100.000 especies” necesarias para repoblar la Tierra! Por cierto, no perdáis de vista ese dato. Reúnen más de 100.000 especies, pero solo de polillas tienen 150.000. Gracias por enseñarnos a contar, Epi y Blas.

Si os suena la trama es lógico. No solo porque es un redux de la Biblia sin pedir permiso a sus autores originales y por tanto infringiendo copyrights celestiales, sino que además es calcada a la última media hora (o algo más, no sé… me dormí un poco viéndola) de 2012. A los que opinan, con buena parte de razón, que la cinta de Emmerich es mala… Por favor, que huyan de esta. Esta sí que es un desaguisado de proporciones apocalípticas. La otra al menos tenía actuaciones soportables, y un apartado técnico envidiable.

Pero Tormenta perfecta no. No solo es una película con aires de telefilme (seguramente lo fue, no sé si se llegaría a estrenar en algún cine) de serie B, sino que incluso para esos estándares es cutre. El CGI es lo más cutre que se haya visto desde el año ’87, por lo menos, y seguramente Tron le escupiría en la cara a la tecnología bastarda que ha engendrado. La banda sonora es de librería (“ponme una de acordes épicos para resaltar la tensión… gracias, ahora mete un pianito para hacer ver que todo es precioso al final. ¡Perfecto! ¡Chicos, hemos terminado! Voy a ver si el perro termina de escribirme el guión de mañana…”), al igual que la mitad de las imágenes, que se repiten una y otra vez. Puntos extra para la tipografía Courier de los rótulos que aparece lentamente con sonido de máquina de escribir.

Por otra parte, hay fallos de continuidad constantes, cámaras que adolecen de Parkinson, iluminaciones horribles y decorados calidad vertedero detrás del Ikea. Por dios, si en el puente de mando de una de las arcas utilizan tres modelos de silla diferentes para cada uno de los tres ocupantes del puente de mando. Y no son “ligeramente diferentes”, no… Una parece una silla de madera de cocina, mientras que los otros son pseudo-sillones de salón. Es realmente ridículo.

Las “actuaciones” son entre vomitivas e inexistentes, y me hacen replantearme si de verdad mi desprecio hacia los actores españoles está justificado. El doblaje es horrible y está fuera de boca la mitad de las veces, y para rematar la faena, todo ello sirve solamente para dar vida a unos personajes que son una colección de clichés baratos y repetitivos. ¿Lo peor? Que de una veintena de personajes más o menos importantes (literalmente, hay más personajes que minutos dura la peli) solo muere UNO de ellos. Maldita sea, estamos ante el diluvio universal y las cosas no hacen más que salir mal, ¡¿CÓMO PUEDE SER QUE SOLO MUERA UNO?! Ah, y efectivamente, el que muere es negro y soldado. Au revoir, originalidad.

Por último, en cuanto a la historia, su inverosimilitud solo es comparable a los intentos fallidos por hacerla creíble. No se explica de dónde surge la tormenta, ni por qué cesa de forma repentina JUSTO EN EL MOMENTO QUE SE SUPONE QUE TENÍA QUE SER MÁS FUERTE. Se intentan explicar las teorías científicas y técnicas que utilizan, pero son tan estúpidas que no hay quien se entere. Y luego están las polillas. Las malditas polillas que tienen en sus alas el futuro de todos los seres vivos del planeta. Ni que estuviéramos en una peli de Shymalan-Nahasamapamapeti-comosellameeltíoesedeElIncidente.

El producto general es tan patético, que con una sonrisa en la cara ves cómo el mundo se va al garete con tal de que la inundación ahogue a los realizadores de esta cinta. Mientras te sacan una sonrisa con su mal hacer, te lobotomizan el cerebro con la maestría de un cirujano sin licencia. Y todo ello, en escasa hora y media. Me quito el sombrero, o algo, ante esta gente.

Corred, insensatos. Si os gustan las comedias involuntarias, puede que la soportéis. Pero es un riesgo enorme, ya lo aviso.

Allez-y, mes ami!

Buenos días, y buena suerte.

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LO MEJOR: la complejidad de la trama secundaria que engloba la recogida de muestras de ADN para su poste… Nah, es coña. No hay nada destacable en la película.

LO PEOR: todo. Así, grosso modo.

NOTA: 1,75/10. Le doy casi un 2 porque me acuerdo de Amanecidos y se me hincha la vena de la frente. Pero vamos, que esto es horrible.

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Tráiler